来自 新濠电子 2019-10-05 00:17 的文章
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您如何做,面前遇到不愿要弟妹的子女

为生二胎,父母给老大写了保证书;13岁女孩用自杀逼妈妈放弃二胎;自从有了二胎,大女儿赖在奶奶家半年不肯回家,改口管奶奶叫妈妈……最近,有关“一胎焦虑”的新闻有点多。

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出现“一胎焦虑”并不奇怪,也并非不可化解。孩子总是要长大的,随着他们年龄渐长,对待新生事物的认识,也在不断发生变化。在特定阶段,他们或许认为新添了一个弟弟或妹妹,会分走本应该属于自己的爱。但随着一家人相处日长,弟弟或妹妹带来的快乐也在增加。要不了多长时间他们就会发现,添了一个弟弟或妹妹,家庭有了新的快乐。真到他们成年了,当他们得知自己曾经的“一胎焦虑”时,只会当成一件趣事。

进了头条妈妈写作群,第一周的任务就是回答七个小问题。

时代发生了变化,现在的孩子早已经不是我们当初那样,他们现在的起点,甚至是我们许多人孜孜以求一辈子的终点。在生二胎时应该考虑孩子的意见,但不要过分夸大“一胎焦虑”。更重要的是,父母应该走进孩子的内心,让他们相信父母的爱如同阳光雨露,不会因为多了一个孩子就会减少。比如说,可以为老大创造更多照顾老二以及和老二玩耍的机会,这既能增加老大的责任感,又能增进亲密度,还会让他们觉得是在共享父母的爱。就怕有些父母没有考虑到孩子的感觉,在客观甚至在主观上产生了歧视,或者让孩子认为受到了歧视。

今天进群,映入眼帘的第一个问题就是:如果老大现在不同意生二胎,你还生二胎吗?

计划生育不仅改变了孩子,而且也改变了父母。在一些家庭大事上,听取孩子意见是对的,但如何听取却是一门艺术,如何形成共识更是一门艺术。可有一些父母只要听到了孩子说不,就开始惊慌起来,既不想也不知道如何深入孩子的内心。有的时候根据孩子的意见,无奈地作出选择。看似是尊重了孩子,其实尊重的是“孩子气”,并不是一种理性的选择。

这个问题其实早在两三年前就遇到了。

现在存在“一胎焦虑”,也有些被夸大的“一胎焦虑”。而且,很多“一胎焦虑”看似发生在孩子身上,其实发生在父母身上。那种因为孩子的反对而轻易放弃的选择,其实是一种非理性的选择,也是对孩子成长的不负责任。(江苏 乔杉)

虽然最后顺利过关,但现在我和老公又一致不要二胎了。

自从全面放开二胎政策的实行,对于每个尚在生育期的家庭而言不管要不要二胎,都会面临到考虑要不要、老大同不同意的问题。

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我想对于这个问题,需要从界限感、老大年龄段来探讨。

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要不要二胎是一个家庭的事情,缩小范围来说,更多是来自于夫妻二人的协商。

但作为已经来到这个家庭中的小朋友,TA也是家庭一分子,我想,按照平等观念,征求孩子的同意也是一个关键。

家庭成员之间的界限是需要明确的。

界限感就是清晰地知道哪些是自己所负责和管理的范围,哪些属于他人负责、管理的范围,哪些是人无法干预的范围。

管好自己的事情,尊重他人和老天的事情是我们有界限感的指标。

对于要孩子这件事情,从父母角度而言,就是自己的事情;从老大的角度而言就是他人的事情。

要不要孩子父母说了算,但需要取得老大对父母这个决定的尊重。

这是一个生命议题而非游戏。

我想每一对决定要二胎的父母已经前前后后想得非常清楚了,知道自己愿意并有能力为新的生命付起给予爱和滋养的责任,做好了迎接新生命到来的心理准备。

但当给尚处于独子地位的老大来探讨这件事情时,可能会听到自己并不希望的答案。

很多孩子在初次听到爸爸妈妈还想再给TA添一个弟弟或妹妹时表示出强烈的反对意见。

这时你会怎么办?

1.按照孩子的意愿不再考虑要二胎的事情,就此中断?

2.不顾老大的反对,我行我素地生老二?

3.照顾老大的情绪,慢慢疏导,让TA从内在真正接受老二的到来,得到孩子的认同后再生老二?

我想假设只有这三个选项的话,你可能会选第三种方案。

好,接下来我们看看对于不同年龄段的孩子遇到这样的烦恼,我们做父母的应该怎么引导会更合适。

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针对不同年龄段孩子用不同引导方式

在我周围有很多朋友都要了二胎,但因为要二胎的时间不同,老大面临这个选择时的年龄段也不尽相同。

第一类  一岁半之内的老大

我了解到一些妈妈在老大还处于哺乳期时就怀了老二,很多都是意外怀孕。

这个时期的老大不怎么会表达,自我意识还在形成中,一般都没听说有这个年龄段的老大会强烈反对父母给TA生一个弟弟或妹妹。

对于这个年龄段的老大来说好像有弟弟或妹妹是天经地义的事情,没有什么好纠结的。

第二类 两岁上下到六岁之间的老大

这一类孩子在最初听到父母想要二胎时,百分之七八十的孩子的第一反应都是反对。

害怕爸爸妈妈的爱被其他人占有、害怕自己喜欢的物品被别人拿去、害怕还未发生的自己想象出来的事情·········

不管怎样,其实孩子最主要担心的就是爱与安全感,他们会下意识认为准备来的那个小孩会把原本属于自己的爱与安全感夺走。

给孩子一个转换想法的时间,在这个间隙中,父母要做的就是让TA感受到不管以后有没有老二,老大永远都是父母的心头肉。

通过平时与其它有二胎的家庭接触,多说说有了老二会给老大带来什么好处。让孩子们更多感受到有了弟弟妹妹当玩伴的乐趣、当老大的威风感。甚至在接触过程中,TA会很羡慕已经有弟弟妹妹的那些老大们。

总之,确保让孩子相信,不管老二到不到来,爸爸妈妈的爱不会缺失,老二也不是来抢老大身边人事物的“小强盗”。

当然,在我的朋友中,也有这个年龄段的孩子强烈请求爸爸妈妈给TA生弟弟或妹妹的案例,恭喜这类父母——要二胎不需要经历这一步的铺垫。

第三类 六岁到成年的老大

这一类如果细分的话也可以分为小学阶段及中学阶段后的孩子们。

你会发现这个年龄段的孩子已经发展了自己的独立思想,有自己的强烈个性需求,有自己的想法和观念。

这类的孩子对于父母是否要二胎往往会分为三种。

一种支持,一种无所谓,一种强烈反对。

对于强烈反对的那一批孩子,我们父母需要做的就是在养育过程中让TA慢慢形成自我界限感。

这就需要父母也会以身作则,守住自己的界限,尊重他人的界限,包括对待孩子也需要更多的尊重。

不仅需要重复对于第二类孩子所做的事情,还需要让孩子慢慢明白,在要老二的事情上是父母说了算的。

给孩子一点缓冲的时间,无需急于从思维角度强扭孩子的观念,而是耐心等待,最终让孩子内心感受到爱与支持,感受到有了二宝对自己来说或许会是更好的选择,进而尊重父母的选择。

我身边有好几个是孩子读了小学甚至是大学之后再要二胎的,四口之家一样会非常亲密。但我知道很多妈妈在要二胎的前期给大宝做了非常多的铺垫工作。

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当我们想要二胎而大宝不同意的时候,别着急,深呼吸去感受你心里真正想要什么、大宝心里担心什么···········

因人而异尊重孩子的选择,多给他一点时间去感受、体验这一切,引导TA能够尊重父母自己的选择,当你能顺其自然时,我想某些问题就不再是问题了。

祝愿你不管要不要二胎,都会享受孩子带给你的乐趣。

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